妊娠はしている

やっぱり妊娠はしているみたいです。病院に行って見てもらいました。

4年ぶりに行ったらリフォームしてたりシステムかわってたし、そうかぁ4年かぁ、何て思いつつ、待っていました。

つわり？が始まっていて気分は最悪。おまけにぎっくり腰やっちゃって、主に腰の痛さに凹んでいたのだけど、妊娠のことでも凹んでいて、とにかく気分は最悪。

はぁこれからどうなるんだろう…ってそればっかり。

いざ呼ばれて入ると、先生はまず、「え～妊娠なの!?うーん。」とカルテをみつつ呟くので、

検査薬でやったら陽性で…不安で…、

というと、

まぁとりあえず見ます、と。

内診で、妊娠してます、まだ袋だけだけどね。と。

そうかぁ、やっぱり妊娠はしているのかぁ。

この数日の間にわいてきた質問をたくさんしようと思ったのですが、質問がいっぱいあるんですと言うと、

うーん、まずは妊娠を継続できるかどうかだよ、と、低い答え。

年齢のリスクをきくと、

この年齢の妊娠の継続できる可能性は半分だよ、

心拍を確認して、とにかくそれからだから。

今はまだ人に言える段階じゃないよ、と。

なんだか途方にくれてしまいました。

帰宅して動けないまま横になっていたけれど、バスのお迎えにはとりあえず出て、そして腰の痛みにも打ちのめされていて、

でも母が来てくれて、パパも早く帰ってきてくれたし、私はみんなに支えられているのだけれど、何から何まで不安の材料で、ツラくてどうしようもありません。

風邪も治ってなくて吐き気もあって、歯磨きしたら咳と吐き気が両方襲ってきてオエーゲホゲホとなってしまったんだけど、その時にぎっくり腰になっちゃったみたいで、速いうちにシップを貼ろうとしたんだけど今度は急にくすりの副作用が気になって貼れなくて、

先生に聞くとあんまり貼らない方がいい、とは言われたけれど、

でもあまりにも痛いので今日は貼ってしまいました。

今日は朝から母が来てくれて何もかもしてくれているので、安心して寝ていればいいのに、不安感がつのって落ち込んでいます。

この腰痛が痛みが治まれば多少気持ちも変わるだろうと思うけれど、

今はとにかく前向きな気持ちにはなれないでいます。

先生から可能性は半分だよ、と言われたときなぜかホッとしてしまって罪悪感だし、つわりもまだ1週間位なのにもうへこたれてるし、

前回の妊娠の時、もう二度と嫌だ、と毎日思っていたくせに何でまた妊娠したいなんて思ったんだろうって、なんでもう一度妊娠したいなんていう高望みしたんだ、って、とにかく後悔で、

でももしも、このお腹に宿ったこの子が生まれるとなったとしたら、母親がこんな風に考えてるなんてひどいって思うし、申し訳ないけど、

今まで4年子育てして、結構大変だったけどまたもう一度あれをやるのかと想像するとそれも途方にくれてしまうし、

ほんとにできることならばこの妊娠なかったことにしてもらいたいと、そればかり考えてしまいます。

ああ、ツラい。不安だ。

子供たちに何も出来ないことも申し訳ないし、母が疲れてしまうんじゃないかと不安だし、パパもお仕事大変なのに頼りすぎてて申し訳ないし、日々の生活をどうやって過ごせばいいのか、本当に不安です。

始めたばかりの公文の送り迎え、犬のさんぽ、幼稚園の発表会行きたいなとか、家事。

考えてもなるようにしかならないけど、不安すぎます。

腰痛が治ったら、吐き気だけならやっていけるのか？とか、

いっそのことさっさと流産が確定してしまえばいいなんてひどいことも考えてしまいます、せっかく妊娠したのに、妊娠したかったくせに。