あー、久々に嫌なことあった…。

今日は幼稚園に行きたくない、というぼっちゃま。
夏休み明けてから時々こういうことを言うのですが、「不登校を考える」みたいなテレビ番組を見た影響で「行きたくない気持ち」を尊重しようと思い、
お休みさせました。

それで、
久しぶりに支援センターへ行ったのですが、
かなりのアウェー感で凹みました…。
久しぶりなのもあるけれど、やっぱりもう対象年齢じゃない、というのがガシガシと伝わってきて、
私達が来るところじゃない、と実感してしまいました。さみしい。

今までは我が家のように感じていたのに…。

けれど、それはそれとして、そこそこ楽しんでいたのですが、お昼頃に「苦手な親子」が登場し、テンション下がりまくり。
あぁ、そうだった、この人やな人なんだったなぁ…、けど近寄らないようにすればいいし…、と、
必死で距離をとってどうにかやり過ごしていました、が、
私にとってその人のオーラが強すぎて、もちろん負のオーラが、自然と眉間にしわが寄ってしまう…。。。居心地が悪くなってしまいました。

お昼をはさんだり、別の人とおしゃべりしたりしてどうにか楽しく過ごしましたが、
最後の最後に、、、
子供同士が近寄ってしまってよろけてしまったんです、、、
もちろん誰も悪くないし、誰も痛くもないし、全然どうにもなっていないのに、
強烈に反応され、

「あー痛かったね、びっくりしたね、こわかったね、大丈夫？大丈夫？痛いところある？」
と大声で叫ばれ、

もちろん何でもないので、先生が「ちょっと危なかったねでも大丈夫だね」と声をかけ、

そしてぼっちゃまに「ちょっと危なかったねぼっちゃまは体が大きいから気をつけようね」と言ったのですが、
まあそれは歳が違うんで大きいし、大きい子は小さい子に配慮しようね、という声かけなのでわかりますが、
それをいきなり大声で復唱し、嫌味にいろいろ言われました。
だいたい、声のトーンが恐ろしいほどに強く、ものすごく脅迫的。
とにかくこわい。
他の人は何とも思わないんだろうか…。

というわけで強烈に嫌な思いをし、かといって反論するほど理性は失っていないのでただただ悶々として、それでまるで逃げ帰ってくるように帰ってきてしまいました。
何でこっちが帰らなきゃいけないんだ…。

ああぁ、いい思い出がいっぱい詰まった支援センターだったですが、
もう行くことはない…、と感じています。

アァ思い出すとむかむかする。

もう会わないだろうけど、何気に近所らしく、一度家の近くで見かけましたが、
どうかもう2度と会いませんように…。

足のその後

先日キレて足を痛めてしまったのですが、2週間経っても痛みが消えないので、
念のため病院に行きました。
自分の感覚では、絶対に打撲、だったのですが、母が一応みてもらえ、というので…。
でも自分でも「もしかしたら、はありうる…」とも思っていて、
そしてどこかで、折れていて心配されたい、というような気持ちもあり…、、、
行ってきました。
病院の玄関で骨折したおばさんに会ってちょっと手を貸した時に雑談したらその人は、捻挫だと思ったら折れてた、と話していて、
私もそのパターンかも！なぁんて思っていました。

診察の結果、折れてもいないしそのうち治る、と言われてしまい、先生も若干笑いをこらえている感じで…、いやぁはずかしかったっす。

まだ痛いけど、そのうち治る、そうなので、、、新たに反省しつつ、また今日も子育て広場へ行ってきます。

クリスマス会でフライング

支援センターでよく会うお友達と、クリスマス会をしましょう、と盛り上がり、
別のいつもよく遊んでいるママ友たちにも声をかけました。

張り切って段取りしたりしていたのですが、
別のよく遊んでいるママ友たちはすでにクリスマス会を計画していたそうで…。

こんなことでいちいち落ち込むことないんだけど、、、
なんだかガックリ…。

同じ地域じゃないんだけど、それに別に内緒にされていたわけでもないんだろうけど、

「誰も計画しないみたいだから私がガンバってしきっちゃおう！」くらいの気持ちで計画したんだけども、、、、かなりのフライングだし、残念な人って感じで…。

2日くらい落ち込みました…（笑）

なんかなぁ、なんかなぁ。。。

虫の居所が悪すぎるみたい

なんでか自分でもコントロールできないほどにイライラします。
結婚記念日に飲み会行かれたり、週末実家に行かなきゃいけなくなったり、風が強くてイライラしたり、同じくイラついたよそのママにブツブツ言われてムカついたり、
とにかく色々イライラして、
この週末は散々でした。
ホルモンの関係かしら。やだやだ。
やけ食いして太ったし。本当やだ。

イヤイヤ期も佳境かな

激しく抵抗したり、急にぶすーーー、っとしたり、
かというと「ママがいないと〇〇できないの」と言って泣いたり。
かわいいイヤイヤ期もこの頃は「第一反抗期」とあえて呼びたくなるくらいシリアスな感じになってきました。
少し先輩のママさんに「イヤイヤ期早く落ち着いて欲しいなぁ？」とか聞くと必ず、
大きくなったらなったでまた別の悩みが出てきて結構大変だよ、と言われますが、
少しずつそういう時期を乗り越えてきて、ようやくその意味がわかり始めたかも。
ただただかわいい2歳だったのが、子供の人格がはっきり出てきて対人関係というか、一人の人として関わっていかなくてはならなくなってきて、自分の態度も改めていかなければなぁなんて反省もしたりして、
ここ20年くらいは自由気ままにダラダラ暮らしていたのにそれを改めることなんてできるのかなぁ、なんて変なプレッシャーを感じています。
そんな風に真面目ぶらなくてもありのままの私で暮らして、ありのまま育てればいいのでは、とどこかでも思うのですが、そこまでおおらかになりきれない小心者の私です。
あわよくば上手に優秀に育ってもらいたいという、欲深な心も捨てられず…。
バカ親です。

どんどん吸収しています

ふたりともどんどん言葉を吸収して、流暢に話すようになってきました。
まだまだたどたどしい感じがかわいいですが、突然はっきりと質問したりして、おどろきます。

でも今日はちょっと愚痴。

うちの義母は、発言の傾向がマイナス傾向で、マイナスというかけなし傾向が強く、聞いていていつもうんざりしてしまいます。
例えば、うちの双子が良く話すようになったことを褒めてくれるときも、褒めてくれるというか別をけなすというか、1歳年上のいとこのことを持ち出して「あいつは3歳なのにまだ全然しゃべらねぇ、こっちはよくしゃべるのになぁ」という感じ。

何を話してもこの調子なのでげんなりしてしまうのです。

結婚16年、さすがに聞き流していますが、それでも一緒にいる時間が長くなると体の中が黒く染まっていくような気がして、テンション下がりまくりで、翌日は軽く寝込みます…（笑）

おととい旅行のお土産を持っていくというのでさっさと用事が済むとホッとしていたら、翌日も行くことになり、今日も昨日の忘れ物を届けに行かなければならなくなり、3日間実家に…。。。
楽しみにしていたイケアのお買い物もなぜか同行され、、、台無し。

ああ、ほのぼのしたい…。パステルカラーのオーラに包まれたい…。

2週間の風邪の後のイライラ

4月の半分は風邪でヘボヘボでした。
咳き込んでどうしようもないとか、熱でだるすぎ、とかじゃないんだけどとにかく動けず、
風邪だったんだろうなぁ、という判断だけど、
情けなくなるほど動けなくて辛かったです。

そして、その後にツケが回ってきていて、今イライラがMAX。

部屋は散らかってるし、着替えは散乱し、おもちゃはぐちゃぐちゃに撒き散らしっぱなし。
まさに足の踏み場もなく、
あてつけに古い布団を捨てたり、ダンボールを捨てたりしましたが、解消せず。
どこから手をつけたらいいかわからないのだけれども、
ピンポイントに絞って、例えば洗面所だけ、とかやろうとするんだけど、その洗面所に立ち寄っているいろんなものを元に戻す作業をすると結局家中に行動が広がり、行った先でまた凹んでしまって、
とにかく作業が進まない。
一瞬集中すると、子供のどちらかが「あ〜そ〜ぼ〜♪」とやってくるので…またまた中断。

アァアァアァ誰かテツダッテェ。

パソコンのデータが強制断捨離

パソコンが壊れました。
壊れる時ってあっというまだ。
パソコンに保存してあった写真がみんな消えてしまいました。
写真だけじゃなく、パソコンの中に入っていた情報はすべて消えてしまいました。

写真はグーグルフォトにバックアップしてあったので大丈夫ですが、元のデータが消えてしまったので画質が落ちてしまいました。
新生児の頃の写真とか、動画とか、消えちゃった…。
SDカードがいっぱいになったらパソコンに入れて、SDカードは消しちゃってたけど、これからはとっておこう。そしたらいきなりパソコンが壊れても大丈夫だもんね。

そういうデータだけでなくメールの設定とかパスワードとか、とにかく全部消去されてしまって、中身は全く新しいパソコンになってしまったので、何かと設定し直していて面倒。。。

文字の入力の何かも変わったみたいで、なんかやりにくいし、マウスも動きが逆だし、ファンクションキーが使えなくてイライラしたり、、、お気に入りにしていたページなんかもみんな消えちゃったし。。。
いっぱいになっていておも〜くなってたし、すっきりしたおかげで早くなったかもしれないから、よかったと言えばよかったかな。しゃしんがやっぱり悔やまれるけど…。

はりきってからまわり

双子の会、に参加しました。
楽しかったです。
双子ならではのトークが出来るのがうれしいです。

去年も行ったけど誰とも連絡先を交換出来ず友達が出来なかったので、
今年は、と思ってはりきって積極的に声をかけて連絡先交換をしました。

だけどなんだろ、結局空回り。
悶々としてしまいました。

慣れないことすると体に良くないですね。

自分から媚びてまわると誰からも相手にされないのね…くすん。

みんなが初めて同士かと思ってたけど、みんなはもともと友達だったみたい。
私だけよそ者か…。

って、そんなことないのに、すね子な私…。


子供の頃から友達づくりは苦手で、とは言っても友達出来るんだけど、作ろうとすればするほど出来ないって言うのをいつも出だしに経験しちゃう。
最初から飛ばしすぎるんだろうなぁ、いい人って思われたいんだろうなぁ。

大人になったらそういうこと関係なくなるから早く大人になりたい！って思っていましたが、
大人になっても同じなのね…。。。。。。。。。

心が乱れています

ああ、また悩める時期がやって来たのかも。
この先が不安になっちゃった、、、。

1歳7ヶ月、いろいろと興味が出て来てやれることも増えて来て、目が離せない時期のピークにきているのだと思いますが、親の私がついて行けてない…。

リビングに続いている和室をつっぱり棒でベビーゲートを作っている我が家。

子どもたちはそこにいることが多いのですが、リビングで遊ぶことも多くなっています。
けど、例えば車で出かけるときに部屋からひとりずつ抱っこで直接車に連れて行っているのですが、ひとりを連れて行く間にもうひとりは家で待機しているのですが、玄関でフリーにしておくのも危なくて、こういうときは和室にいます。
和室にいたらとりあえず安全かな、と思っています。
危ないものもないし広すぎないし、布団しいてあるし。

そのゲートをトッパしてしまいそうになってて焦っています。

そもそもはすき間を埋めてある段ボールのすき間にぼっちゃまが入ってしまって、ちょくちょくゲートが壊れてしまって、いちいち直していました。

言葉で書くとわかんないかもしれないですが、つっぱり棒でカフェカーテンをつけるみたく上下につっぱってあって間が布なんだけど、両端がすき間が出ちゃうので、そしてそのすき間からはい出してしまうので、そこを段ボールを挟んで閉じてあるのですが、その間にぼっちゃまがはいっちゃって、そうするとひっぱられて棒が外れちゃうんです。
片手で出来る幅じゃないので外れちゃうと大仕事になっちゃうんだけど、それでもゲートがないと危ない（と思っている）、のでいつも苦労して直しています。

けどトッパしちゃうとなると、、、これからどうなるんだか。。。

そろそろ終わり、ということなんだろうけど、まだもうちょっと和室におさまって欲しいんだよなぁ。


今日は久しぶりに支援センターに行ったので、ママ友にそういうことを話してみました。

そしたら、
みんな、「ベビーゲートまだつかってるんだ」という反応。
うちはどこでも自由に行かせてるよ、台所も2階も外も。
と。
洗濯もの干してたりすると自分で2階に上がって来て遊んでいる、と。
自分で窓を開けてウッドデッキで遊んでいる、と。

えーーーーーーーー！そうなのぉー！


うーん、うちのぼっちゃまとむすめっこもそうやってフリーになる時期なのかなぁ。


1歳2ヶ月くらいまでかな、台所はフリーで入れてたんだけど、あまりにもひっちゃかめっちゃかにされるもんで困り果ててしまって、台所は市販のベビーゲートを取り付けました。
それだって、和室から出して私が見張っている状況でそれだから、、、
和室のゲートがなくなったら、いったいどーなっちゃうんだろ、って思っちゃう。

今も、お風呂に行くときには台所を通ってお風呂場へ行くけれど、
そのほんの2mもないくらいの距離で必ず何か引っ張りだして行くぼっちゃま。いちいちそれを見はっている私も私だけど、危な過ぎてフリーになんて出来ない。

そしたら、
怪我しても怖くても自業自得だし、それにそのうち満足してやらなくなる、と。

そのうちやらなくなる…、そのうちって、どのくらいなんだろ。
2ヶ月くらいはこれでもがんばったんだけどなぁ。
まだまだ足りなかったのかなぁ。


でもそのママ友たちの声に結構影響された私。
そうだよね、ペットじゃないんだし、おりの中でずーっと飼うわけにも行かない。


危ないから、といって最初からやらせないのは一番良くない、と言うのは頭ではわかっていますが、実際のところやっぱり先回りしちゃうんだよなぁ。


さて、これからどうしたものか。
ひとつひとつ障害を乗り越えてステップアップしてくれるといいんだけどなぁ。

いきなり2階にダッシュで上がっていってベランダに出ちゃって乗り越えちゃったりしたらどぉしよ。
いきなり玄関の鍵を開けて飛び出して行っちゃって車が来ちゃったらどぉしよ。

ああ、不安だ。