妊娠はしている

やっぱり妊娠はしているみたいです。病院に行って見てもらいました。

4年ぶりに行ったらリフォームしてたりシステムかわってたし、そうかぁ4年かぁ、何て思いつつ、待っていました。

つわり？が始まっていて気分は最悪。おまけにぎっくり腰やっちゃって、主に腰の痛さに凹んでいたのだけど、妊娠のことでも凹んでいて、とにかく気分は最悪。

はぁこれからどうなるんだろう…ってそればっかり。

いざ呼ばれて入ると、先生はまず、「え～妊娠なの!?うーん。」とカルテをみつつ呟くので、

検査薬でやったら陽性で…不安で…、

というと、

まぁとりあえず見ます、と。

内診で、妊娠してます、まだ袋だけだけどね。と。

そうかぁ、やっぱり妊娠はしているのかぁ。

この数日の間にわいてきた質問をたくさんしようと思ったのですが、質問がいっぱいあるんですと言うと、

うーん、まずは妊娠を継続できるかどうかだよ、と、低い答え。

年齢のリスクをきくと、

この年齢の妊娠の継続できる可能性は半分だよ、

心拍を確認して、とにかくそれからだから。

今はまだ人に言える段階じゃないよ、と。

なんだか途方にくれてしまいました。

帰宅して動けないまま横になっていたけれど、バスのお迎えにはとりあえず出て、そして腰の痛みにも打ちのめされていて、

でも母が来てくれて、パパも早く帰ってきてくれたし、私はみんなに支えられているのだけれど、何から何まで不安の材料で、ツラくてどうしようもありません。

風邪も治ってなくて吐き気もあって、歯磨きしたら咳と吐き気が両方襲ってきてオエーゲホゲホとなってしまったんだけど、その時にぎっくり腰になっちゃったみたいで、速いうちにシップを貼ろうとしたんだけど今度は急にくすりの副作用が気になって貼れなくて、

先生に聞くとあんまり貼らない方がいい、とは言われたけれど、

でもあまりにも痛いので今日は貼ってしまいました。

今日は朝から母が来てくれて何もかもしてくれているので、安心して寝ていればいいのに、不安感がつのって落ち込んでいます。

この腰痛が痛みが治まれば多少気持ちも変わるだろうと思うけれど、

今はとにかく前向きな気持ちにはなれないでいます。

先生から可能性は半分だよ、と言われたときなぜかホッとしてしまって罪悪感だし、つわりもまだ1週間位なのにもうへこたれてるし、

前回の妊娠の時、もう二度と嫌だ、と毎日思っていたくせに何でまた妊娠したいなんて思ったんだろうって、なんでもう一度妊娠したいなんていう高望みしたんだ、って、とにかく後悔で、

でももしも、このお腹に宿ったこの子が生まれるとなったとしたら、母親がこんな風に考えてるなんてひどいって思うし、申し訳ないけど、

今まで4年子育てして、結構大変だったけどまたもう一度あれをやるのかと想像するとそれも途方にくれてしまうし、

ほんとにできることならばこの妊娠なかったことにしてもらいたいと、そればかり考えてしまいます。

ああ、ツラい。不安だ。

子供たちに何も出来ないことも申し訳ないし、母が疲れてしまうんじゃないかと不安だし、パパもお仕事大変なのに頼りすぎてて申し訳ないし、日々の生活をどうやって過ごせばいいのか、本当に不安です。

始めたばかりの公文の送り迎え、犬のさんぽ、幼稚園の発表会行きたいなとか、家事。

考えてもなるようにしかならないけど、不安すぎます。

腰痛が治ったら、吐き気だけならやっていけるのか？とか、

いっそのことさっさと流産が確定してしまえばいいなんてひどいことも考えてしまいます、せっかく妊娠したのに、妊娠したかったくせに。

妊娠しました

そろそろ生理がくるから体がだるいんだろうな、それにしても今回は1週間以上早いなぁ、
と思っていたらなかなか生理がこなくて、
先月の同じ日になってもまだ来なくて、
そもそもその日だったか自信がなくなって、数日待って、
でもまだ来なくて随分こないなぁでもまさかねぇ、と思っていました。

1ヶ月くらい前から筋トレのレッグマジックをやっていて、足なんかは少し引き締まったかなぁなんて思っていて、ある時から腹筋が張るような感覚があって、腹筋にも効いてきたんだな筋肉痛なんだろうなぁ、と思っていました。
それにしては断続的に腹筋の筋肉痛を感じるなぁ、なんて思っていました。

それにしても生理がこないなぁ、と考えながら、

実は、毎月「妊娠したかも！」と思い込む日があって、

そうだこれは絶対に妊娠だ！と思っていると生理がくるので、どうせ今回だってそうなんだけど、それにしてもいつもより長いな、それにこの下腹部の痛み、生理痛みたいな感じだから今日今この瞬間にやっぱり生理になるんだな、と思ってトイレに行くとなっていなくて、
というのが１週間ほど続きました。
風邪ひいているし遅れているんだな、とも思っていました。

1週間続くとさすがに、「もしかして？妊娠？」とか思うけれど、期待して裏切られ続けたこの17年なのでどうせ違う、と思っていて、でもやっぱりこの下腹部の痛み…前回の妊娠の最初の頃と似ている…、そして眠気もやけにある…、でも風邪ひいていてそのせいかも…、なんかうすらだるいのにどこか元気というか…。
この私が自然妊娠なんてするはずない…。
と、毎日思っていたのですがいよいよ夫にも打ち明けて、ま、ま、まさかね、、、と二人で言い合いつつも話せば話すほどやっぱり妊娠じゃないかと思う症状で、、
翌日、妊娠検査薬で検査しました。

妊娠検査薬も、買う前にもトイレに行って、買ってからもトイレに行って、封を開ける前にもトイレに行って生理になってるんじゃないかと確認して、やっぱりなっていなくて、
そして検査をしたら、

陽性でございました。
妊娠しているみたいです。

ふぅ。

まだ病院で確認していないのでまだあれですが、
どうも妊娠はしているようです。

わたし、43歳なんですけど…。大丈夫…？
いろいろ不安です。

とりあえず週明けに受診します。

とてもお姉さんなムスメッコ

朝玄関で出かける支度をしていたら急に愛おしくなっちゃって、
ギューっと抱きしめて「大好きだよ〜」と言っていたら、
ムスメッコは、
「えー、私のこと好きだからずっと一緒にいたくなっちゃったの？」
というので、
「うん、そうなの、ずーっと一緒にいたいんだ〜」
と言ったら、
「あ〜そうなんだ〜、でも私幼稚園に行かなくちゃいけないからさぁ」
と照れた顔をしながら言いました。
「でもでももっとずっと一緒にいたいよぉ」
というと、
「うん、うん、わかったよぉ、だけど幼稚園行ってくるからさぁ、帰って来たらずっとずっと一緒にいてあげるからね」
と、諭してくれました。

何でしょうか、このオトナな感じ。

全身から「もぉぉ、しょうがないなぁ、まったくもぉ」と言いつつ嬉しさが溢れていて、ものすごく可愛かった！
すごく頼りになる女の子だなぁ。


そして、その正反対のぼっちゃま。
毎日行き渋っていて、参ってしまいます…。

おもちゃを買ってもらったので月曜日は行きましたが、
火曜日はいきなり嫌がって、でも脅したり急かしたりして最終的にはおんぶして送っていき、
水曜日はバスには乗れなかったけれどそのあとは急にすっきりした様子になって元気に送って行って、
木曜日はどうしても休む、というので休み、
…、というのも、水曜日は私の用事があったのでどうしても行って欲しくてつい「明日は休んでいいから今日は行って！」と言ってしまったのですが、それを覚えていてそれをネタに行かないと言い張るんで仕方なく休ませ、
金曜日は、行きたくないといえば行かなくて済みそうだから行きたくないと言ってみた、という態度が丸見えだったので送って行くことにしようかなと思っていたら、
バスが行ってしまったあとはすっかり元気になって行く気になっていたので送るつもりでいたら、
いざ行こうとすると行き渋ってかなり泣いていましたが、
やっぱり脅したり急かしたりしておんぶして行きました。

園に着くともうクラスメイトもこの頃泣いてばかりのぼっちゃまのことをわかっており、中にはからかってくる子もいたりして…。
先生は「すごいじゃん、がんばって来れたね！」と褒めてくれるし、先生によると少し泣いているけれども割とすぐに落ち着いて泣き止んであとは楽しく過ごしていますよ、とのことなので、そしてバスから降りてくると「ようちえんたのしかったよ！」と帰ってくるので、
行けば楽しいというのはわかっているのだけれど、
朝はどうしてもママから離れたくない、という気持ちが強くなっちゃうようで…。
しばらく続くのかなぁ、２学期はずっと続いているなぁ…。